Y se volvio tan normal nuestra forma de besarnos,
olvide el significado de ello, dejo de ser especial, único.
Aveces la costumbre me impide ver lo mucho que te quiero,
y lo maravilloso que es tenerte, y pues si, también aveces
noto esto, pienso en ti, suspiro y sin más.... te quiero

Lo admito no dimensionaba lo que para mi era tenerte cerca,
lo sensacional y satisfactorio que se convertía para mi el besarte.
Hoy extraño y tus labios, y me doy cuenta que tenerte cerca,
y abrazarte, para mi, es simplemente.....


                                                      
                                                    ....TODO

Prometí no fallarte, pero me estoy fallando a mi misma.
Prometí no alejarme de ti, pero me alejo de mi realidad.
Prometí quererte, pero deje de quererme a mi misma.
Es que en mi afan de querer hacer lo que dice el corazón,
dejo a un lado mi dignidad, mi autoestima,
le hago a ella lo que no me gustaría que me hicieran y no me importa.
Tan cegada, tan enamorada....
Con tantas ganas de detenerme,
pero tan poca fuerza para hacerlo.

No entiendo lo que me pasa con el
Me vuelve tan real pero falsa a mi modo,
Asi como si involuntariamente fuera tan "yo" junto a el
pero al mismo tiempo a la defensiva evitando quererlo.

Odio hablarle en exceso
Pero cuando no esta lo extraño
Odio quererlo tan intensamente
Pero cuando lo veo no puedo hacer otra cosa mas que besarlo


No es que dude de mi cariño por el
dudo de mi poca percepcion del tiempo,
de mi necio corazon enamorado

Y de la nada comenze a quererte asi,
a tal grado de no dejar de pensarte,
a tal grado de necesitar tus besos.

Llevo poco tiempo sin ti y
siento como si fueran años
no se si te pase lo mismo
y en realidad no importa...

No importa porque te quiero
no importa porque lo unico
que necesito es que existas
Y tu existes hasta en mis sueños

....Ya lo extraño
 hoy soñe con el.

Y el aun percatandose de esto,
dice no entender.

E incluso ahora es un "pensarte" diferente
Creo que es un "pensarte" de algo mas,
ilusion

Bastante tiempo esperando que las soluciones "caigan del cielo" y estoy conciente de que nada cambiaran haciendo las cosas como las hago, pero es que me cuesta tanto hablar de cosas serias y aun mas hacerlo de frente.
Talvez el este leyendo esto o no pero.... aun asi necesito ya sacarlo porque llevo bastante tiempo con las palabras atoradas y ya me canse.
No se ni que es lo que quiero decirle, no se si hablarle de cuando lo veo en sueños, cuando recordar su voz me ayuda a conciliar el sueño, que normalmente esta presente en mis conversaciones, sobre que pienso en el todo el tiempo, o aveces simplemente lo recuerdo, lo imagino y sonrio, tampoco se por donde empezar, lo unico que tengo claro es que lo quiero, aveces se me escapa decirselo (lo cual no me causa ningun problema) pero estoy segura de que ni siquiera entiende la magnitud de esa palabra para mi.

En otras ocaciones lo observo, y me invade la curiosidad de saber como sera ella, como se llamara, cuanto tiempo llevaran juntos e incluso me  pregunto... si ella lo querra como yo... 


Jamas lo pregunto porque ademas de lo incomodo que es tocar ese tema, en realidad no me gustaria saberlo, no le veo sentido.
No se ni a que pretendia llegar hablando, a fin de cuentas no todo estaba en mis manos y si nada paso no solo fue por mi culpa.
No se ni que decirle, se que es la peor salida pero por eso prefiero besarlo, por lo menos de esa forma lo sentirte mio aunque sea un momento.....

  De esta forma decirle todo lo que debia decir es bastante cobarde, pero es la mejor manera de decirle que le he estado pensando y que apesar de todo las ideas e incluso la tristeza que llega a invadirme jamas me he ido de su lado

MI ANECDOTA INOLVIDABLE


¿Y como se supone que resumire todo lo vivido?
¿Como escojer un solo momento?
Teniendo amigos como los mios es dificil escojer.

Asi que dejare de buscar algo que no encontrare, no hablare de ninguna "anecdota inolvidable" porque no existe, entonces hablare de mi 3er semestre en el CCH.

Fue muy dificil adaptarse al cambio, nuevos compañeros, nuevo horario, nuevas materias y mas obligaciones, pero como fue pasando el tiempo me di mi propio tiempo para conocer gente.

Conoci a un chico realmente maravilloso, que debo confesar que me hace muy feliz, con el paso la mayor parte de mi tiempo, lo quiero demasiado, se ha convertido en una de las personas mas importantes para mi, Arturo.

Ademas de tener la oportunidad de acercarme a personas a las cuales ya conocia pero que no habia tenido el tiempo de tratar mas a fondo.
Caro, siempre haciendome reir, con ella es con la que mas tiempo paso, es muy agradable estar con ella, me conoce mejor que nadie y con el paso del tiempo se ha vuelto una de mis dos mejores amigas.
Mi otra mejor amiga es Xel, mi amor de Frances, con ella es con la que mas relacion tenia antes y apesar de que ya conocia su forma de ser y pasaba cierto tiempo con ella, ahora estoy realmente convencida que es una persona sumamente divertida, y ademas excelente escuchandome y apoyandome.
Mota, un chico con un corazonsote, el es muy tierno y es mi mejor amigo, me conoce bastante y siempre esta cuando lo necesito, lo adoro.
Erik, un gran amigo sin duda, un niño muy lindo y pasamos momentos muy bonitos, me agrada estar con el porque siempre encuentra la manera de hacerme sonreir.

Por eso llegue a la conclusion de que no solo tengo una anecdota, sino cada uno de los momentos que vivo con mis amigos, el tiempo que pasamos juntos entre clases, los dias en los que vamos al CH, las risas detras del L, cuando vamos a la cafe, las tonterias que tan espontaneamente salen, frases y lugares que jamas olvidaremos.

Y que decir de las visitas al botanico, no solo con ellos, sino en ocaciones con Astrid Ivan y aveces Manu, que momentos vivimos cada viernes.

Cada uno de ellos son muy especiales, cada uno a dejado su huella en mi, he aprendido tantas cosas de ellos ademas de que siempre comparten algo especial conmigo.

Definitivamente mi 3er semestre ha sido el mejor, los mejores momentos que he pasado, pero sobre todo los mejores amigos que he tenido.

Hoy es un dia muy especial. 


Cumpleaños de esa amiga, de mis pocas amigas, de mis mejores amigas...


 Es que a ella puedo contarle todo, aunque normalmente no es necesario porque esta conmigo en todo momento, pasamos momentos tan divertidos, somos algo asi como complices.



Me alegra saber que al menos hoy tendra un dia muy especial....



Una niña que verdaderamente vale la pena, de la que no me arrepiento haber conocido, mi amor de frances, una chica realmente especial, una personita que siempre esta conmigo, y sin pensarlo me hace feliz.

Hoy es su cumpleaños y no me queda mas que desearle lo mejor hoy y siempre y darle un abrazo solamente para que sepa que siempre estare con ella...

Xel Pratts!

A oscuras escribiendote no basta el miedo para conciliar el sueño, sacudiste mi corazon, me levante de pronto,  como si ya todo fuera claro, estaba tan medido, cada movimiento, el ritmo de mi respiracion.
Esperaba a que la media noche llegara, tenia algo que hacer, algo tan insignificante que ni siquiera logro recordarlo.
Tome mi pluma, complice de mis deseos, de mis sentimientos, de mis deseos, de mis miedos, de mis penas, mi pluma.... 
Antes de escribir una sola letra llegaban miles de ideas a mi mente y al mismo tiempo se esfumaban.
Parecia todo tener sentido, todas las desiciones tomadas, claras todas las respuestas, pero a estas alturas despues de pensarlo mucho tiempo no puedo deducir que es lo que paso esa noche, sentimientos a flor de piel, buenos, malos, felicidad, emocion, tristeza, todo tan mezclado y confuso. Esa noche que en estos momentos puedo asegurar jamas comprendere.

Hoy estando en clase de Lectura y redaccion escuche algunas historias "inolvidables" de varios de mis compañeros que la maestra nos pidio de tarea.
Al escucharlos pud notar una cosa de la cual jamas habia encontrado el sentido... no importa cuantas palabras uses para adornar y enriquecer una composicion, lo importante es expresar ese momento vivido, pero sobre todo transmitir que sentimientos o emociones te provoca recordar lo sucedido y que fue lo que sentiste justo cuando ocurrio. Fue ahi cuando decidi cambiarle un poco el formato... no solo a mi blog, no solo a mis redes sociales, sino a mi vida y al orden que en este momento fallidamente tengo.
Hacer cosas mas reales, plasmar cosas mas concretas, vivir las cosas como son y tomar solo las cosas que se adhieran a mi corazon.

En mi intento de encontrar la felicidad...
Decidi salir a buscarla...
Me di cuenta que el destino es bien cabron...
Comprendi que la felicidad no se busca...
La felicidad por su cuenta llega...
Fue entonces cuando cometi el error de esperarla...
Ahi la explicacion del porque de mis decepciones 

Tan hermosa y perfecta nuestra rutina, si aquella de amarnos...

Llegar y fingir ser tan solo amigos sabiendo que se desbordan los sentimientos.

Te sientas a mi lado y ahi comienza el coqueteo.

Me acercas a ti cada vez que tienes oportunidad y yo sin pensarlo acepto.

Comenzamos a jugar con nuestras manos siempre tan delicadamente.

Aveces inevitablemente se me escapa algun beso en tu mejilla.

Siento tu respirar y lo hago mio.

Aveces soy la persona mas feliz estando contigo,

otras veces quisiera gritarte todo esto que tengo guardado, tan sofocante.

Juro que amo el pasar cada segundo de mi dia contigo, incluso,

juro que amo mucho mas el soñarte varias noches.

Pero apesar de todo esto, no puedo tenerte.

Hoy quiero escribirles un poco sobre esa hermosa chica, ¿Porqué? porque me gusta bastante su forma de ser, porque tenemos mil cosas en comun, porque me hace sentir especial, pero sobre todo porque hace tiempo que ninguna chica me hacia sentir esto, si, mi intento fallido de andar con una heterosexual, en fin, esto me gusta, ella me gusta.
Es muy linda, la he visto tan solo una vez y ya no la saco de mi mente, no es tan positivo como parece porque al mismo tiempo me confunde, pero me encanta ella y al pensarla honestamente no me importan los problemas ni aquel enredo en mi cabeza que no me permite susperar cosas que ya pasaron, cuando la pienso.... tan solo existe ella.

Me gustaria que alguien me ayudara a comprender que es lo que me esta pasando... Debo confesar que muero de ganas de ser algo mas que su amiga, realmente no cambiarian tanto las cosas en el sentido de que nos comportamos como si fueramos novios, pero algo me dice que necesito ser algo mas que su amiga. A la vez el miedo me invade, y si lo logramos, si en cierto momento llegaramos a ser algo mas que me asegura que no me hara lo mismo que le hace a su actual novia. No se que hacer, no se como dejar de quererlo

Viajandome con tu recuerdo, viendo el tiempo caer lentamente, intentando decirtelo todo con mi mirada, sintiendo tu latir, tu respirar, anhelando tus labios, sintiendo tu cuerpo.
Me perdi en tu mirada, me perdi en mi vicio, me enamore, me consumi mi desamor en forma de unos cuantos toques, tengo miedo, no puedo evitar acercarte a mi, no quiero perderte... te he dicho que te amo??
Pretendia olvidarte con drogas, mi amor ahora mi tiempo eterno esta impregnado de ti, de tu dulce aroma, esta impregnado de mis sueños, de mis ganas de tenerte, de la necesidad de besarte y del placer de mirarte.

Hace tiempo les habia hablado de "mi amor no correspondido" Rapido pasa el tiempo ya hace bastante le di vuelta a la pagina, y asi es la vida, mi corazon se volvio a equivocar y no me refiero a que no debo amar me refiero a que tal vez no fue la mejor eleccion el quererlo a el, en fin, de nuevo puedo sentirme tranquila al entregarme completamente a este sentimiento, no lo niego, aveces lo olvido y lo sufro un poco, aveces lo comprendo y tan solo sonrio. Disfruto estar con el y el me demuestra lo mismo estando conmigo. Aveces preferiria el tener un poco mas de suerte y que mi corazon se topara con esa persona la cual me querria de igual manera, pero igual y eso no es para mi, o al menos por ahora....
Mientras tanto lo observo, lo pienso, lo analizo, tan solo lo siento

Hoy quiero hablarte de algo mas real, de esta lagrima que justo ahora recorre mi mejilla.
Normalmente suelo hablar de lo que algunas personas llegan a causarme.
Hoy quiero hablar del daño que me hago a mi misma algunas veces con mis desiciones.
He tenido muchas oportunidades ultimamente, de todo tipo, pero a la vez he tomado muchas malas desiciones. Deje pasar al hombre con el cual he soñado los ultimos 4 meses, si, por fin ya lo tenia frente a mi y algo en mi me impidio estar con el, creo que yo sola me rompi el corazon.
Me entusiasme demasiado con una persona a la que ni siquiera conosco de verdad, pero, me deslumbro. Tiene novia, y yo aun no puedo comprender que debo dejarlo ir.
Me estoy enamorando de ella, se que algo esta pasando entre las dos, pero en realidad ni siquiera se si alguna vez se pueda dar, por lo mientras tan solo observo.
Me arrepiento de no haber dejado las cosas en claro, me arrepiento de no haber aceptado eso que tanto queria, aveces falla mi intuicion pero confio en que las cosas pasan por algo, talvez mañana venga algo mejor, talvez....

Hablar del amor es como hablar del aire no siempre le prestas atencion a su presencia pero siempre esta ahi. El no querer estar con una persona o sentir lo que normalmente se siente al estar "enamorado de alguien" no quiere decir que en ese momento no lo sientas. El amor es esa fuerza que te mueve dia a dia, ya sea a una persona, a un animal, a alguna cosa. Tan solo es nuestra razon  de existir. Y como olvidarnos del amor propio si es lo mas valioso que tenemos.
Independientemente de las relaciones que tengamos con el medio o nuestra percepción del amor, debemos aprender a manejar este sentimiento, a transmitirlo y sobre todo a demostrarlo.
El peor error que podemos cometer es el querer evitar sentir por miedo, en primera instancia jamas dejaremos de sentir, el amor al igual que todos los sentimientos es incontrolable, y en seguda, el miedo es un obstaculo atrae lo negativo y muchas veces es erroneo.
Ama sin miedo, pero comprende que el amor no es ese que le das a las personas, es aquella fuerza interna que se proyecta con los demas.

Es como si la vida me hubiese puesto enfrente dos caminos los cuales en algun momento tenian que tocarse y fue justo ahi cuando ya no pude estar en ninguno de ellos, como si estando el fantasma del otro ahi, no me permitiera tocar-te.
Como si los dos se encargaran de acercarme a cada uno de ellos pero a su vez me alejara.... Como si yo supiera que mi destino no esta ahi, pero yo sigo buscandolo y esperandolo.

Las personas no se olvidan, solo se asimilan

Una persona que alguna vez fue importante para ti, jamas se olvida. Es algo asi como que la materia no se crea ni se destruye solo se transforma. No podras regresar el tiempo y evitar conocerla, no podras borrarla de tus recuerdos, el unico modo de que la presencia de esta persona deje de doler es comprendiendo que ya no tiene el protagonismo en tu presente, las cosas vividas ya pasaron, ahora quedan caminos nuevos por recorrer aunque lo que los hace diferentes es que esta vez son caminos estrechos donde solo se avanza de una persona a la vez. Es imposibe cargar por siempre con un recuerdo, es cuestion de tiempo y de comprender que todo lo que se nos presenta en la vida tiene un tiempo y aveces acaba mas pronto de lo esperado o mas dolorosamente que otras cosas, pero las cosas pasan por algo

Te da asco ver a dos personas homosexuales besandote, a mi es lo que mas me conmueve, dos personas heterosexuales se pueden besar por muchas razones, pero el echo de que dos chicos o dos chicas se besen frente a la gente desmuestra que son fieles a lo que sienten, que no les importan todas las criticas que se hagan sobre eso, ellos hacen lo que les gusta, sin quedar bien, sin aparentar.

Amor verdadero.

Te excita ver a dos (principalmente) mujeres besandose, no tengo otro argumento diferente me parece sumamente tierno, pero me pregunto acaso somos juguetes, acaso somos diversion, un beso no es mas que una muestra de amor.

Crees que un hombre por ser gay debe ser afeminado,  que es un maricon,  mas maricon es aquel hombre que recurre a la violencia para mantener sometida a una mujer.                




Mas errado esta un homofobico....                                    

Homosexual y Bisexual, son terminos cientificos, no mamadas tipo emo o hipster. No somos una moda.

No somos moda, no estamos enfermos, mucho menos confundidos, es lo que nos gusta y nada podemos hacer para cambiarlo, nada debemos hacer para cambiarlo, porque honestamente no veo por que habriamos de querer cambiarlo.

Es nuestra forma de ser, nuestra forma de pensar y sobre todo nuestra forma de amar.

El amor es amor, en todas sus formas, en todos sus sexos, para el amor no hay nada incorrecto, nada imposible.

No comprendo porque algunas personas no lo entienden, porque lo juzgan. Aunque debo decir que me dan mas pena, asco o cualquier cosa que lleguen a sentir por personas como nosotros, vale mas una persona que se expresa y ama sin importar lo que digan los demas, que una persona de mente cerrada que no se da cuenta que tener otras preferencias sexuales no te hace menos, no te hace diferente.





No me
apena
decirlo
...






Soy bisexual.


Solo es cuestion de adaptacion, aceptacion y la opinion de los demas sale sobrando.

Fue un dia con bastantes emociones, contradicciones y sentimientos. Comparar no esta nada bien, pero creo que es lo unico que me ayuda para salir un poco de mi confusion, claro no me saca por completo porque jamas logro equilibrar o mejor dicho esta demasiado equilibrada mi balanza y no me permite aclarar la situacion. Aveces pienso que simplemente es mejor irme y dejar aqui mis problemas, pero simplemente no puedo, soy muy debil, no logro superar algo que.... ni siquiera existe.....

Me alegra saber que aunque separados nuestras vidas siguen, incluso casi como siempre. Y que apesar de esto sigue existiendo la conexion de nuestros corazones, no se mucho de ti, no se que tanto me estes olvidando, yo simplemente no puedo.
Intente seguir normal como siempre, mi vida toma rumbos raros y no se que pasara, solo quiero esta noche estar contigo, no como una sola noche, sino como la unica noche de mi vida.
Nuestros caminos se separan, o talvez esten igual de juntos que antes pero esta vez no puedo distinguirlo, solo sigo esperando y talvez mañana si te pueda besar

Cada noche ella se dedica a escribir, con la luz que entra por la ventana, la que le obsequian la luna y el alumbrado publico.
Ella acostumbra a escribir-te escribir-le escribir-la escribir-lo escribir-me escribir-nos escribir-los escribir-las escribir-se
Tan solo a escribir...

Mis letras.... para el?

No es la primera vez que le escribo, ni que le pienso, pero el estar lejos de el y ademas el como pasaron las cosas me hace tenerlo en la mente todo el tiempo, no quiero quejarme de lo malo que fue el, o de los errores que cometi, solo quiero escribirle....
Su aroma, cada vez que alguien con ese olor estaba cerca una sonrisa se dibujaba en mi rostro, y que decir de esos lugares tan especiales aveces quiero volver a ir solo para sentir que estoy con el, cada cita, cada mensaje, y se fue.
Se cumplio mi sueño, tenia por fin esa oportunidad que tanto queria pero.... y donde queda lo que yo sufri, los celos que senti, la impotencia ante sus labios.
Llego de la nada a proponerme todo, despues de que yo ya me habia resignado hasta cierto punto lo  estaba olvidando... ¿Y ahora? ¿Que tan facil es aceptar si apesar de todo lo sigo queriendo? ¿Que poca dignidad tengo si despues de todo lo que paso caigo?
Mi mejor amigo, mi amor platonico, el desconocido que encontre en twitter, el extraño al que siempre encontraba, ahora se fue....
Y no se si permitirle regresar

No pienso en el, por un segundo puede mas mi miedo, aunque desearia que estuviera aqui, en un abrazo perdernos, borrar nuestra existencia que nadie recordara esto, mi aventura, un beso, ese amor derramandose en forma de sangre, nuestras manos juntarse justo antes de caer esa voz que apenas se escucha cantando nuestro amor De nuevo desaparece, me quedo sola, es confuso, algo se siente en mi pecho, algo extraño, no quiero, no me gusta. Confio en que al cerrar los ojos todo desaparecera, aunque me da miedo que el este ahi, amor miedo amor miedo basicamente eso gira en mi cabeza, pero a la vez me agrada que esto no se detenga no quiero pensar en ninguno de los dos, tan solo quiero detenerme.

Deja ir antes de llorar

El fue todo para mi, hasta cierto punto era la unica persona "que estaba siempre para mi" todo era hermoso, el era mi universo, esa persona que en realidad nunca estuvo para mi, si suena bastante contradictorio pero hasta hoy comprendi, el que una persona pase un rato contigo no lo hara tu amigo, sacrificar cosas por alguien y que ese alguien no lo haga por ti... es mero interes.
Despues de haber destruido ese concepto de amistad que tenia, me percate de que no todo era negativo, en el transcurso de esta falsedad me tope con muchas personas a las que pocas veces considere importantes o mejor dicho indispensables, hoy que veo tu comportamiento tan insensible, tu desinteres, tu egoismo, esas ganas de llamar la atencion, me di cuenta de que, no vales la pena, no eres ni la sombra de  lo que son estas personas maravillosas, te agradesco por ponerlas en mi camino, pero solo eso, no te agradesco ni una sola de tus palabras, porque yo dije mil mas, no te agradesco uno solo de tus abrazos, se que para ti solo eran una accion, no agradesco una sola de tus llamadas, yo pude hablarte horas, no agradesco uno solo de tus recuerdos, hoy te vas de mi mente y es asi como te digo adios si quieres volver seras diferente sino solamente me queda desearte suerte....

Hay momentos en los que sientes tanta impotencia, asfixia, dias en los que quieres llorar, gritar, correr.
Hoy siento como si estuviera a la mitad de un bosque un bosque frio donde hay animales que me pueden matar, me siento fragil, nadie me escucha gritar, veo la escena esa en donde veo a alguien morir, esa que tanto miedo me da, no hay mucha luz aqui, me siento sola, pero a la vez quemandome, oigo ese ruido una vez mas, esa imagen que nunca vi pero que aun asi grabe, gritos, lagrimas, sangre, siento que eso se vuelve real, comenzo la sensacion de que en cualquier momento pasara. No sale de mi cabeza, no sale.
Y sigo ahi, aterrada, temblando, escucho ese ruido casi sobre mi, salgo corriendo, frio puedo ver el vapor salir de mi boca, escucho voces, lo veo de nuevo, tan solo caigo, me inco para llorar

Y me sentia mal, fustrada con este amor, sabia que no habia nada de malo en ello solo buscaba canalizar lo que me pasaba, pasarlo a segundo termino y no fue asi, decidi salir del castillo, si ese absurdo del que hablan los cuentos de hadas, mi castillo donde los dragones son no mas altos que mi rodilla  tan delgados como un alfiler y tan debiles como esas historias, donde el principe jamas aparecio (no me refiero a rescatarme sino a que no existe "el principe"), donde mis sirvientes son yo yo yo y yo, ni siquiera soy princesa y ya es mio... Corri buscando la felicidad y aqui estoy en medio de la nada observando a la vez miles de personas pasar y no son nada para mi, no es que no me detenga por ellas, sino que ellas no se detienen para mi

Muchas veces después después de  un tiempo sin pensar ni valorar las cosas que te pasan, los sentimientos que te llegue a causar cualquier situación en tu vida, cualquier emoción, Te das cuenta de que en realidad no estas viviendo. La vida no es solo pasar segundos, minutos, horas, días, años, etapas, la vida es pasar momentos sin importar cuanto lleguen a durar, lo que quiere decir que un momento no es tiempo, se podría explicar de una mejor manera como situación o como una experiencia, un suceso importante.

Ser feliz no es reír, no es tener una sonrisa en tu rostro todo el día, no es ir a fiestas, tomar café, ir con tus amigos,  tomar, ir a bailar, leer un libro, ver la televisión, comprar ropa, ser feliz no es nada material. SER FELIZ ES ENCONTRAR UN EQUILIBRIO, PAZ INTERNA, ser feliz es aquella tranquilidad y estabilidad interna que reflejas,  aquella que te dará una luz especial y te hará lucir brillante, esplendido.

Para ser feliz basta con sentirte bien contigo mismo, basta con tomarte tiempo para estar contigo, para reflexionar, para amarte, para sentirte,  sin embargo también debes tomarte tiempo para amar a lo que te rodea, para intentar hacer algo bueno por el mundo, para transmitir tu felicidad, para compartir tu energía

Porque basar tu vida en un sentimiento teniendo miles de ellos, porque detenerse a pensar en algo que no funciono, que no existe, que jamas sera, porque enfocar tu vida en algo/alguien teniendo un mundo completo, porque ver pequeñeces teniendo un sin fin de posibilidades, para que buscar algo bueno en alguien pudiendolo encontrar en ti, para que pasar el tiempo esperando algo cuando tu mismo lo puedes salir a buscar, para que temerle a que algo pase si inevitablemente passara, para que ver las cosas negativas teniendo un mundo lleno de  cosas buenas

Disfruto... mi amor no correspondido

Porque nadie nota la belleza de un sentimiento, porque el amar y no ser correspondido representa un problema, porque eso le quita valor a un sentimiento.
Si lo admito yo amo a alguien que vive en su pasado y al parecer no soy lo suficientemente importante en su presente como para dejar de mirar a través del tiempo, como para dejar ir eso que ya no existe, muchas veces me saca alguna lagrima el saber que yo no significo nada para el, pero vuelvo a mi camino y me encuentro con que no importa lo invisible que yo sea para el, porque el para mi es todo.

Darle gracias a la vida por permitir experimentar este sentimiento que me llena, por darme con esto un sin fin de emociones.
Agradesco tambien que el tiene alguien que le hace sentir lo mismo que el a mi, que hace latir su corazon